HANNUSIA
Каталог статей
Меню сайта

Категории раздела
Хорошая музыка [87]
новинки альбомов, клипы
Кулинарная страничка [17]
лучшие и интересные рецепты
Поэзия [290]
красивые стихи, интересные фразы и высказывания, просто рассказы
Юмор [192]
анекдоты, смешные истории, байки

Мини-чат

Поиск по сайту

  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Глобус

    Приветствую Вас, Гость · RSS 23.10.2017, 03:39

    Главная » Статьи » Юмор

    Шпротный спас

     

    Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.
    Боря Ельцин

     

    Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
    За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
    Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
    Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
    Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
    Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так… Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

    Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
    Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
    Лавров: Яблочный спас у него.
    Лукашенко: Он же католик.
    Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
    Лукашенко: Что с урожаем не так?
    Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
    Лукашенко: Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
    Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!

    Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
    Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
    Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
    Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
    Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…

    Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
    Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
    Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль - це москальска хаванина. Наш символ - жареные покрышки с коктейлем молотова.

    Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

    Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
    Лавров: Что ты, камрад, наоборот - ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
    Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы без нижнего белья?
    Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
    Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
    Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
    Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
    Порошенко: Шо, нэ прилетит?
    Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
    Лукашенко: А что такое сланцы?
    Жириновский: Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
    Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
    Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
    Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
    Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
    Шанг: Почему именно белые?
    Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
    Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
    Шанг: Простите, что он душевно делает?
    Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

    Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
    Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
    Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
    Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
    Оба громко ржут…

    Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
    Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует… Диалектика…
    Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
    Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
    Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
    Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
    Меркель: Что это?
    Лавров: Валенки, естественно.
    Меркель: Зачем мне валенки?
    Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

     

    Александр Перлин
     
    Категория: Юмор | Добавил: Mill (06.09.2014)
    Просмотров: 87 | Теги: юмор
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    HANNUSIA © 2017
    Создать бесплатный сайт с uCoz