HANNUSIA
Каталог статей
Меню сайта

Категории раздела
Хорошая музыка [87]
новинки альбомов, клипы
Кулинарная страничка [17]
лучшие и интересные рецепты
Поэзия [290]
красивые стихи, интересные фразы и высказывания, просто рассказы
Юмор [192]
анекдоты, смешные истории, байки

Мини-чат

Поиск по сайту

  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Глобус

    Приветствую Вас, Гость · RSS 11.12.2017, 03:30

    Главная » Статьи » Юмор

    Нет, не перевелись еще богатыри на земле русской.


    Захотелось рассказать непростую историю взаимоотношений одного моего знакомого с гравитацией.
    Познакомились мы с Саньком году в 1998,аккурат после кризиса, когда я шестерил приказчиком на крупном американском сервисе.
    Александр имел в миру погоняло "Саша-Америка" (по причине своих автомобильных предпочтений) по профессии был силовым попрошайкой и занимал не последнее место в славном братстве Юго-Западных негодяев. Как выяснилось, среди своих кому положено Саню звали "Ошпаренный" - а согласитесь надо быть чем то выдающимся, что бы среди такой буйной публики заслужить такое погоняло.
    Лично мне поначалу было непонятно, с чего бы Саня заслужил столь энергичное прилагательное, так как человеком он был спокойным, вежливым и неподлым. И вообще во всей непростых ситуевинах кои были мне известны вел себя крайне порядочно. Понятное дело, что всего я знать не мог и подавно не хотел, к тому же прекрасно понимаю, что "хороший бандит" звучит примерно так же, как "самый добрый офицер в гестапо", но все же.
    Может на работе его кроткий нрав тоже влиял на исполнение им служебных обязанностей: ну, например температурный переключатель утюга он ставил на "синтетику" а не на "хлопок" как заведено у нехороших бандитов.
    В результате того, что Саня на почве афганских воспоминаний сдружился с моим закадыкой Кабаном виделись и слышались мы с ним регулярно.
    Быстро разрешилась и непонятка с прозвищем. Оказалось, что стоило Сане принять на грудь, как в этой груди немедленно рождалось сердце героя. Масштабы героизма заставляли горько пожалеть, что он не родился где нибудь в Дании лет на тысячу раньше.
    С такими данными ему бы было раз плюнуть, очнувшись с похмелюги обнаружить себя монархом немалой державы. Викинги вообще ценили товарищей, впадавших в священное безумство и считали их отмеченными Тором. В Санином случае Тор приложился по его тыковке священной киянкой явно не единожды.
    В мелочной и добропорядочной современности сей дар богов приносил одаренному одни неприятности. Пара судимостей по хулиганке, неприятности с коллегами, медленный рост по службе и т.д…
    Да и по хулиганке то Саня судился только из за благородства ментов и помощи друзей.
    Потому как в одиночку отмудохать два наряда ОМОН (вызывали последовательно) и схлопотать два года условно - это еще суметь надо, согласитесь. Повезло в том, что отмудоханные оценили героизм отмудохавшего и не подали на него заяву.
    Более того, помогали отмазывать от последующих подвигов героя.
    Повторюсь - Саня был и остается порядочным человеком и обычно рождает к себе в народе симпатию. Проснувшись поутру, про себя ничего не помнит и искренне дико удивляется. Посему и отношение к нему явно не по свершениям его.
    Но если с уголовной составляющей трансформации в берсерка как то удавалось обойтись без особых бед, то вот битва с гравитацией без последствий, увы, не проходила.
    …Как то ночью ко мне примчался Кабан и мы поскакали в Чеховскую районную больничку - Саня очередной раз разбился по пьяни.
    По дороге Кабан вкратце описал случившееся: обходя справа фуру на скорости под 250км, саня выехал на обочину, на которой дорожники насыпали машину гравия. В результате Кадила Саши пульнулась с этого импровизированного трамплина, улетела с дорожной насыпи и приземлилась в поле, пролетев 198 метров ( я видел протокол) от точки отрыва до ямы приземления.
    В результате Саня головой вырвал с мясом дверь кадиллака.
    Дальше пошел цирк: в поле на тот момент копалась бабка. Увидев пролетающий над головой лимузин, старая не выдержала и ухнула в беспамятство. Вызванная за Сашей скорая, не разобрав, забрала старуху а не героя. Пришлось вызывать вторую неотложку.
    К моменту нашего приезда вся больница была набита огромными мрачными рожами, пугающими персонал и больных. Сочувствующие делегировали меня (как самого приличного) справиться о болящем, так как от них все живое шарахалось с испуганным криком и ситуацию не проясняло, а запутывало. К тому же в одной палате случайно обнаружился какой то накосорезивший персонаж, что наивно скрывался от праведного гнева братвы (не повезло так не повезло). В результате недолгой но жаркой встречи он уже переехал из терапии в реанимацию, что ситуацию тоже явно не разрядило.
    Долго проискав и найдя дохтура, я удивился какому-то блудливому выражению на его лике. Пораспросивши я быстро разговорил лепилу:
    - Ты в курсе аварии?
    - Само собой - башкой дверь вынес в кадиле.
    - Во! Позвоночник сломан.
    - Спинной мозг?
    - Цел. Ходить будет.
    - Уфф.
    - Да, мудацкое счастье, беспредел. Снимки показать?
    - Давай. А чего ржал?
    - Ээээ…
    - Да ладно, колись!
    - Короче - СОТРЯСЕНИЯ МОЗГА У НЕГО НЕТ!
    Немая сцена, после которой мы оба стекаем по стенке.
    В общем все обошлось.
    Но Саша налетел еще и на возмещение ущерба - на своей траектории кадила оборвала провода на столбе.
    Запомнилась беседа Сани с ментом в палате:
    - Саш, тут это… за провода еще… Мосэнерго пятерку просит…
    - А договориться никак?
    - Договориться не получится: у тебя вещдоки на колеса намотаны.
    Саня оклемался в полгода, зашился, год все было хорошо, потом все по-новой…
    Кабан… "Саня разбился"… Склиф…
    Приезжаем, надеваем халаты… при подходе к Сашиной палате видим несвойственную больничке сцену - из палаты выпадает человек и начинает корчится от смеха… Вслед за ним из двери вылетает костыль и слышится непередаваемая Сашина матерщина.
    Мы облегченно переглядываемся - вроде с Ошпаренным все в порядке.
    Заходим и я столбенею - на Сашином лбу явные отпечатки святых. Четко видны Николай угодник, Богоматерь и еще кто то. Немая сцена. Кабан выдыхает благоговейно - ЧУДО!
    Я же, борясь с религиозным припадком перебарываю желание пасть ниц и до меня допирает - АИРБЭГ!

    - Саш, валюсь я на пол - ты иконки на подушку руля наклеил?
    Второй костыль летит в нашем направлении и мы выползаем из палаты…
    Пояснять надо? Помните такие рельефные автоиконки? Вот Санек их на руль и присобачил. Они ему в лоб вместе с выстрелившим аирбэгом и прилетели. В результате святость в виде стигматов украшала Сашин лоб больше месяца.
    Постепенно я привык к подобным поездочкам. Отчего чуть не поплатился - сел к Саньку в машину. На скорости в 220 у нас стрельнуло переднее колесо. Тачка ушла кубарем. То ли 10 , то ли 12 оборотов. Двигатель с колесами отнесло от остального метров на сто. На нас - ни царапины. Причину знаю точно. Дело в том что вся эта авария для меня прошла в режиме замедленной съемки. Первый оборот. Отстрел фронтальных подушек.
    Мы висим на ремнях вниз головой. В этот момент Ошпаренный поворачивается ко мне и как то буднично спрашивает:

    "Как ты думаешь: нам уже капец или еще?" Все остальные обороты я совершал корчась от дикого хохота. Наверняка это и спасло.
    Небеса благоволят убогим и наш случай не стал исключением.

     

    Источник   vinauto777

     

    Категория: Юмор | Добавил: Mill (10.04.2014)
    Просмотров: 118 | Теги: Байки, юмор
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    HANNUSIA © 2017
    Создать бесплатный сайт с uCoz