HANNUSIA
Каталог статей
Меню сайта

Категории раздела
Хорошая музыка [87]
новинки альбомов, клипы
Кулинарная страничка [17]
лучшие и интересные рецепты
Поэзия [290]
красивые стихи, интересные фразы и высказывания, просто рассказы
Юмор [192]
анекдоты, смешные истории, байки

Мини-чат

Поиск по сайту

  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Глобус

    Приветствую Вас, Гость · RSS 23.10.2017, 03:38

    Главная » Статьи » Юмор

    М. Горький Мои детсады

     

      Как то так вышло,что неуютно я себя ощущаю в строю. Нет во мне этого "чувства локтя", романтика строевых песен и ррррравняйсь-смирно недоступна моей мелочной семитской душонке. Соответственно все окружающие - мамы, папы, бабушки, военруки, деканы и собственно Родина постоянно стремились поставить меня в шеренгу, побрить, напугать, подравнять и привести к единообразию. Ничего хорошего, как правило из этого не получалось.

    ...Первый раз меня выперли из детсада на третий день и навсегда. В 5 лет. За аморалку.
    Я развел соседскую красотку Ингу залезть в темную кладовку и показать мне все, что нельзя. Стоило мне приглядеться повнимательнее, как дверь распахнулась и в гости к нам пришли все: от директора детсада до сторожа. Делегация была рыл в 20. Зачем их приперлось так много до сих пор в толк не возьму - может хотели авторитетно подтвердить породу. Ох и крику было! Как ни странно - расплакать им меня не удалось, как ни старались. Посему признали меня неисправимым и закоренелым половым рецидивистом. Педагоги не ошиблись, как показало будущее. Детсад мне этот нахрен был не нужен и исключение из него я воспринял как дар Богов.
    Папаня, что пришел забирать меня вечером поинтересовался только - силком ли я тащил зазнобу в пучину разврата или сама пошла. Узнав, что сама, Семеныч замедитировал, и вопли про "такого у нас еще..", "какой кашшмар!", "что вырастет!" миновали его уши, не проходя в мозг.
    На улице батя противоречиво пожал мне руку и дал подзатыльника. На его языке это означало одобрямс разврату и укор, что так тупо запалился.
    Заломившую было руки маманю он остановил коротким замечанием
    - "Ему это все равно предстоит делать. Будешь орать - внуков не дождешься"
    Вечером позвонила маманя обесчещенной. Папаня взял трубу.
    - О,Свет,здорово! Рад слышать. Слыхала уже? Ну, когда сватов засылать?
    Но судя по всему соседка была настроена воинственно. Слов я не разбирал, но визг из трубы не оставлял сомнений в смысле сказанного.
    Батя нахмурил брови.
    - Свет, ты сама слышишь, что несешь? Какой разврат? Им по 5 лет...
    Маманя Инги завизжала так пронзительно, что Семеныч отодвинул ухо от трубы. В результате я уловил окончание фразы:
    ...Яблоко от яблони!!!...
    Теть Света явно ошиблась выбором цели для истерики, перепутав батю со своим задроченным Толиком.
    Расплата не заставила себя ждать. Падре ядовито изысканным тоном довел до ее сведения:
    - Знаешь, Светлана, я гляжу тебя на народную мудрость потянуло. Могу вставить свое лыко в твою строку.... ээээ, ну например "Если сука не захочить - кобель не вскочить".
    Судя по задушенному кваканью - соседка укусила трубку.
    Больше, понятное дело наши семьи не здоровались.

    Стоило мне чуть подрасти-лет до 9ти и семья начала выпихивать меня во всевозможные лагеря. Мне там закономерно не нравилось. Кроме того все воспитатели в моих отрядах были поголовно антисемитами. Хотя сейчас я начинаю подозревать, что не были, а стали. Не без моего участия.
    Ни одну смену я не досидел "от звонка до звонка".
    Рекорд был в первый раз, когда меня выперли на следующее утро.
    В тот раз вообще как то все не задалось. Началось все с удивившей меня команды "подьем" в какую то несусветную рань. Лето. В школу не надо. Какой подъем? Куда? Я повернулся на другой бок и задремал. Не тут то было. Вожатый с пионерским задором начал орать какую то фигню, состоящую из непонятных слов. Линейка! Поверка! Подъем флага!
    - А я тут причем?
    - Э?
    - Вам надо - идите хоть на линейку, хоть на транспортир. Хотите флаг поднимать - воля ваша. А я посплю.
    У меня 5 тренировок в неделю, начальничек, так что устаю я.
    Хер там. Заспанного меня поставили в строй глядеть как по флагштоку, сделанному в виде ракеты вверх скользит алое полотнище. То ли по причине охватившего меня ни с того ни с сего патриотизма, то ли от общей рассеянности проклятый пук вырвался на волю. Да громко так.
    Я опешил. Обосраться на первой линейке! Это караул! Всю смену пердуном проходишь.
    Я немедленно отвесил оплеуху стоящему рядом очкарику.
    - Ты что обурел? Тут люди вокруг, а ты срешь как лошадь!
    Тот пошел красными пятнами и потерял дар речи. Помню, только рот открывал-закрывал. Передав таким образом почетное звание пердла товарищу,я пригорюнился. 21 день скакать в 7 утра? Отдыхать строем?
    Плавать не далее 5 метров от берега? Это мрак, граждане!
    Уже тогда во мне жило понимание, что отдых в коллективе - это нонсенс. Отдых может быть только от коллектива и никак иначе.
    Что б им устроить? Побить окна? Мелко и могут стрясти с родни ущерб. Поссать в дельфинарий? Дельфинов жалко - они ж меня в строй не тянули. Сами вон в БУРе тарахтят плавниками. Коллеги-арестанты. Нет,что делать? С чем они тут носятся, как дурни с писаной торбой? Ха! Есть!
    Подготовка была недолгой. Пришлось спереть банку краски у маляров и половую тряпку на входе в расположение.
    Ночью я выбрался из койки, вылез в окно и попер на площадь, прихватив краску, тряпку и кувалду.
    Поутру на подъем флага нас никто не будил. Еще бы. Над лагерем "Ласпи" гордо реял "Веселый Роджер".
    Фрагшток-ракета там ого-го какие - хрен доберешься. А блок я расплющил кувалдой на славу. Хрен вы советскую власть тут установите без пожарной машины - сладко позевывая на коечке прикидывал я их шансы. В тот день в лагере рухнул весь распорядок дня. Потом было недолгое следствие, арест, суд и желанная высшая мера наказания - пожизненный остракизм. Для острастки меня выставили перед строем, пытались что-то грозно поорать, но воспитательного эффекта не добились. Я посылал пионерам воздушные поцелуи, раскланивался перед воображаемой овацией и перебивал прокуроров воплями "Вешайтесь, салаги! Вам тут как медным чайникам пыхтеть! А мне на волю!"
    Автобус вез меня одного домой, в Севастополь. Я был счастлив...

    В армии мои проблемы с коллективизмом только обострились.Чуть до тюрьмы не дошло.
    ...Занесло меня малеха. Начал с детсада, заканчиваю армией. Хотя... Как говорил наш командир-
    "Армия - это тот же детсад, только письки побольше и автоматы настоящие"
    После года службы на меня навалилась хандра. Еще год до дембеля! Кашшшмаррр...
    Тут привезли молодое пополнение. Лениво заставил себя пойти поглядеть, что они там с собой приволокли. Какое то странное впечатление произвела колбаса от двух чурок из Самарканда. Снаружи - колбаса, а внутри - пластилин. Причем высочайшего качества. Я взглянул на жизнь бодрее.
    Отлупив для порядка пару этих охламонов( те пришли требовать план назад, идиоты) я собрал народ и провел с ними показательную лекцию о полетах на Луну.
    Вскоре в космонавты записалось полроты. В воскресенье, в отсутствие офицеров самые смелые улетали даже за пределы Солнечной системы...
    В тот раз я кружил вокруг Альфа-Центавры, когда воздух прорезал истошный крик
    - Стройййййсссссяяя!
    От блин. Татарин что ли дежурный сегодня?
    Капитан Калимуллин - мелкая квадратная кривоногая татарская гнида был строевым сумасшедшим. Он обожал парады, построения, равнения, вечерние прогулки и поверки. Торжественные марши вводили его в состояние экстаза. Случись он дежурным и часть строилась непрерывно с утра до вечера. Иногда и ночью.
    - Стройййййсссссяяя!
    Как же ты достал.
    Стоим, покачиваемся.
    Ухо режет визгливый тенор с ярким татарским акцентом.
    - Равняйссссссссс!
    - Самирнааааа!!!!
    - Равнение на срррррредддину!
    Меня внезапно вштыривает. На весь плац из второй шеренги ору
    - Нассреддин,выходи!
    Кривоногий Калимуллин застыл открыв рот. Строй рухнул. Укуренные защитники Родины ползали друг по другу на асфальте и не могли успокоиться.
    - Аймляяяяяя!!! Нассреддин... ыыыыыы...
    Полчаса он безуспешно боролся с этим массовым помешательством - но ничего не добился. Каждая новая его команда вызывала новый взрыв хохота.
    Нужно ли говорить,что отныне, присно и вовеки веков он стал Насреддином. Погоняло прилипло к нему намертво, навсегда.
    Аминь.



    © Максим Камерер

     

    Категория: Юмор | Добавил: Mill (31.07.2014)
    Просмотров: 96 | Теги: Байки, юмор
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    HANNUSIA © 2017
    Создать бесплатный сайт с uCoz