HANNUSIA
Каталог статей
Меню сайта

Категории раздела
Хорошая музыка [87]
новинки альбомов, клипы
Кулинарная страничка [17]
лучшие и интересные рецепты
Поэзия [290]
красивые стихи, интересные фразы и высказывания, просто рассказы
Юмор [192]
анекдоты, смешные истории, байки

Поиск по сайту

  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Глобус

    Приветствую Вас, Гость · RSS 24.08.2017, 04:06

    Главная » Статьи » Юмор

    Фразы от преподавателей вузов

     

    Среди лекции кто-то громко чихнул
    АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

     


    — Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
     


    Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
    — Я первый раз вижу эту фигню… И выглядит она стремно.

     


    В предверии праздника:
    Стд: А мы завтра учимся?
    Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

     


    — Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
     


    Написал молча что-то на доске, спрашивает:
    — Всё понятно?
    — Нет.
    — Плохо... И продолжает молча писать…

     


    Первая лаба по оптике.
    — Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ!!!

     


    — Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
    — Нет… да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл…

     


    — Все знают, что такое «g»; кто не знает — тот может выпрыгнуть в окошко.
     


    (о записи «d/dx0»)
    — Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили…

     


    — Единственное, что я понял из курса ядерной физики — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
     


    — … итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему…
     


    Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
    Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

     


    — Возьмем N точек, нет, N мало — возьмем M.
     


    — Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали…
     


    На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: «Не, ну это два… хотя… вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать…». Проходит минут 20, В. И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
    — Не, ну это два…
    — Ну, вы же сказали вот здесь исправить
    — А, ну и что?
    — Ну, вот исправил
    — Ну, теперь точно два…

     


    — Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

    — Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

     


    — Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. … Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать…
     


    Как-то раз А. П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: «А не многовато ли будет, Александр Петрович?» (вопрос по делу — следующий семинар послезавтра). А. П. Спокойно дописал третий десяток и ответил «А какая вам разница, все равно не делаете…». «Так ведь стимула нет» — ответил голос. А. П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись — И. В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал: «Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов…»
     


    — Цари были — царей свергли. Коммунисты пришли — коммунисты ушли. А интегралы остались!
     


    — Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно
     


    — Сколько поле не квантуй, все равно получишь… ммммм… фазу!
     


    По поводу написания контрольной без подготовки:
    — Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

     


    — Зачем все это нужно… Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать…
     


    Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
    Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина»
    Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом»

     


    — Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу!
     


    Студент решает задачу у доски…
    С. Г.: А это вы что тут нарисовали?
    Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)…
    С. Г.: А она вам нужна?
    Студент: Пусть будет.
    С. Г.: Ну ладно…
    Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
    С. Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

     


    — Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.
     


    — Запишите мне второй закон мужика в парике…
     


    — Возьмем одну свечу и вторую свечу… Нет, свечи — это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод…
     


    — Очевидно, что эти производные равны… Хм, а интересно, почему?
     


    — Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю — студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию — ни фига! Расстроился — надо лекцию читать.
     


    — Если мы посмотрим на картинку… правда, я её не нарисовал…
     


    — Суббота, хорошая погода, третья пара… Ребят, ну что вы тут делаете?
     


    — Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них — угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
     


    — Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ!!!». И мне приходится ему говорить.
     


    — Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
     


    ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал!
    Студент: Да.
    ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу… ничего себе, умный прибор.

     

     

    Математик пишет что-то на доске, пишет, потом поворачивается к аудитории: Вот ведь как получается, а?

     

    Препод по метеорологии объясняет нам о психрометре (для измерения влажности воздуха): если с конца капает...
    После этой фразы ни он, ни студенты уже ничего сказать не могли.

     

    Из инета.

    Категория: Юмор | Добавил: Mill (30.10.2014)
    Просмотров: 97 | Теги: Байки, юмор
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    HANNUSIA © 2017
    Создать бесплатный сайт с uCoz