HANNUSIA
Каталог статей
Меню сайта

Категории раздела
Хорошая музыка [87]
новинки альбомов, клипы
Кулинарная страничка [17]
лучшие и интересные рецепты
Поэзия [290]
красивые стихи, интересные фразы и высказывания, просто рассказы
Юмор [192]
анекдоты, смешные истории, байки

Мини-чат

Поиск по сайту

  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Глобус

    Приветствую Вас, Гость · RSS 26.09.2017, 23:08

    Главная » Статьи » Юмор

    Анекдоты и юмор


    Пришел мужик в Тату Салон:
    - Хочу танк, на всю спину. Армейская мечта...
    Мастер отвечает:
    - Нет проблем – ложись на живот, шас сделаем.
    Проходит пару минут. Мастер:
    - Готово, вставай.
    - Так быстро???
    - Да сколько там работы – четыре буквы!

    Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню десяти лучшим друзьям. У шестерых он ночевал, а у четверых - спит до сих пор!

    Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!

    Официант обращается к клиенту:
    - Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
    - По-домашнему.
    Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, и как заорет:
    - Где ж ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!

    Одна блондинка жалуется другой:
    - Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
    - Зачем? Он это наверняка и сам знает.

    Встречаются два друга. Один другому говорит:
    - Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
    - И чего сказала?
    - Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!"
    - А ты что?
    - Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".

    Лысый мужчина в аптеке:
    - У вас есть средство для восстановления волос?
    - Да, вот этот флакон - самое эффективное средство!
    - Вы уверены?
    - Абсолютно. Видите того человека с усами у кассы? Это моя супруга. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

    Папа - Вовочке:
    - Двойку исправил?
    - Исправил.
    - А ну покажи!
    - Вот.
    - Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!

    Турист спрашивает местного жителя:
    - Вы мне не поможете? Как быстрее попасть для эту гору?
    - Ну... хотите, я отвяжу собаку?

    К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
    - Как стричь? - спрашивает парикмахер.
    - Сделайте, чтобы красиво было, а я пока схожу за газетой.
    Проходит много времени, малого постригли, а мужчины нет.
    - Где же твой папа? - спрашивает парикмахер.
    - Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

    В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтобы просто голову помыть?

    Объявление на компьютерной барахолке: «Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать»

    В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
    - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
    - Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прёшь! "

    Учитель:
    - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
    - Я тоже на это надеюсь.

    - Новая «Шаума» сделала мои волосы такими объёмными, что теперь я даже джинсы не могу застегнуть!

    Завуч:
    - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матом?
    - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

    Поймал программист золотую рыбку.
    Р (Рыбка): Ну давай своё желание.
    П (Программист): Хочу что бы во всём мире был мир!
    Р: Нет, это слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
    П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
    Р: Блин… Что ты там про мир говорил?

    Встала в 4 часа утра, сломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить оставалось не больше часа...

    В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что вам только что прибавили зарплату!

    Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья никто не ожидал.

    Приходит сын нового русского к отцу и говорит:
    - Папа, ты мне обещал дать одиннадцать долларов, разве я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сейчас - «два». Итого - «пять». Давай обещанные баксы!
    - Хорошо, - отвечает благодетель и достает деньги, - вот тебе одиноко доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать!

    Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
    - С вас сто долларов.
    Профессор возмущается:
    - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
    Сантехник отвечает:
    - Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.


    Категория: Юмор | Добавил: Рыжик (05.05.2012)
    Просмотров: 109 | Теги: анекдоты, юмор
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    HANNUSIA © 2017
    Создать бесплатный сайт с uCoz