HANNUSIA
Каталог статей
Меню сайта

Категории раздела
Хорошая музыка [87]
новинки альбомов, клипы
Кулинарная страничка [17]
лучшие и интересные рецепты
Поэзия [290]
красивые стихи, интересные фразы и высказывания, просто рассказы
Юмор [192]
анекдоты, смешные истории, байки

Мини-чат

Поиск по сайту

  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Глобус

    Приветствую Вас, Гость · RSS 22.10.2017, 23:59

    Главная » Статьи » Юмор

    А мужики из меня верёвки вьют, а потом сами на них же вешаются!



    Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

    Завтрак я ем сама, обед делю с собой, а ужин – ужин отдаю языку, так как он враг мой!

    Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!

    Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь”?

    Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

    Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.

    "Соседи, ремонт!” Как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2-х слов.

    Где найти такого, чтобы не как все?.. Ну хотя бы с копытцами эксклюзивными?

    Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ…

    Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, моего сына родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.

    А мужики из меня верёвки вьют, а потом сами на них же вешаются!

    Кошмар,что творится у нас в переулке. Вчера проходила-приставали,сегодня проходила-приставали. Нахалы! Завтра ещё пойду...

    Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН” Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин” МТС респект Вам…..

    Выпил я пиваса кружку, и поссать пошёл я в поле – надавали по макушке – дело было на футболе.

    - Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! -Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь,Вова?…

    Солнечный круг, небо вокруг это рисунок мальчишки – голая баба, водка, мангал, это отец ему помогал!

    Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил.

    Утром глядя в зеркало: -Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?

    Проверяющий на одесском рынке:
    - У вас есть документы на эту рыбу?
    - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

    — Мам, хочу татуировку…
    — Неси ремень, щас набьем!!!

    Объявление на подъезде : "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться”…

    - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
    - Конечно, женщине – когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее – уху или пальцу?

    Захожу в комнату, а там мой козёл своим друзьям рассказывает : – … а сосёт она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору: – Ты чё, вообще охренел что-ли? На что он мне ответил: – Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю….

    Однажды колобок повстречал зебру и влюбился в неё. Так появились арбузы!

    Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся…

    Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли”. Три буквы. Сначала даже растерялся…

    Ну и что…, что грудь первого размера?…Зато ноги… сорок третьего….!

    Как писать: "выздоровила” или "выздаровела”? – Пиши: "Нипадохла!”

    Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa секс , a он в ответ кaк зaкричит:
    "Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет? ”

    Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

    - Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

    Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие

    Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей.

    Почему нет на свете йогурта "Растисиська”?

    Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

    Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!

    Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

    В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: – Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: – А это, спрашивается, для кого?

    В аптеке:- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.- Виагру?- Эээ… а есть хлороформ?

    у меня сегодня мама поинтересовалась: "Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?

    Обидно, когда 2 человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них просто дура

    Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

    Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат”

    Приболела… ЗАМЕРЗАЮ!!! Возьму в дар грелку… Возраст — не старше 40, рост — не меньше 180, вес не меньше 80… Можно с гитарой(я музыку… люблю)…

    Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик!



    Из инета


    Категория: Юмор | Добавил: Mill (07.01.2013)
    Просмотров: 185 | Теги: юмор
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]
    HANNUSIA © 2017
    Создать бесплатный сайт с uCoz